Há quem diga, de fonte segura, que a maneira como cada um vê o mundo varia se mudarmos a pessoa a quem perguntamos a opinião. Há acontecimentos e até mesmo posturas que me marcam de uma maneira extremamente marcante. Magoa-me mesmo muito, ainda que se calhar não devesse. Dei hoje por mim a ouvir coisas e a sentir coisas que me deixaram com a alma em pedaços. Ouvi, por exemplo, hoje a minha própria mãe a dizer que o orgulho dela era a filha que tinha e que sem ela a vida dela ficaria completamente oca e incompleta. Eu pergunto: e eu? Será que a minha existência não é relevante? São, e desculpem o termo, merdas como estas que me molestam e martirizam ainda mais o ser. Até a fazer aquilo que mais gosto não consigo obter a satisfação plena. Não sou valorizado em nada do que faço, em nada do que sou... Sou um traste, alguém lacónico que existe por existir e não serve absolutamente para nada, nem para jogar o jogo que mais gosta. Sinto o mais reles, a mais repugnante criatura que Deus ao mundo deitou... Não sei que desejar, o que querer,, como agir, como pensar. Nada! O amanhã se me levanta para mim como um repetir de martírios por que já passei, reavivados a cada batimento cardíaco dentro do meu peito. O amor não me bateu á porta na plenitude e quando parece bater algo há que me faz ver que sou e sempre serei talhado para sofrer, para viver martirizado, complexado, deprimido e amargurado. Dou por mim num corredor que desejava ser o corredor que me levasse à paz eterna: que percorrendo esse corredor, deixasse de uma vez de ver a luz do dia e deixasse de ter esta existência medíocre de um vazio exacerbado e de sofrimento constante! Quem eu quero levanta N problemas para me dar aquilo que eu anseio e coloca mil interrogações às mais simples trivialidades; naquilo que estudo sou invejado, não sendo dos mais brilhantes, quando tiro algo superior; nas actividades lúdicas até aí o sargaço vai corrempendo a rocha da minha existência. Dou por mim, portanto, entre a espada e a parede: ou sigo num caminho em que o sofrimento vai inexoravelmente continuar a molestar-me a alma ou enveredo por dar fim a isto tudo, porque sei que poucas ou nenhumas serão as pessoas que sentirão a minha falta! Os meus pais não acho que sintam que tenho papel relevante, e não digo sem pensar, falo muito a sério. Os meus avós sim esses consideram-me o centro do Universo deles! Adoro-os! Como te adoro a ti ( tu sabes quem é)! De resto, amigos nem vê-los e de resto poucos me relevariam. Vou chorando, vou sofrendo, vou-me enterrando no abismo. Um dia enterrar-me-ei de vez, porque sofrer desta maneira ninguém aguenta. Deus queira e faça com que a minha mente não escolha esse caminho. Mergulhando e sofrendo num abismo a que chamo vida, apenas eu: Hugo!